Re-direction Sherby ce soir !! Chum et moi allons faire dodo chez Français parce que demain j'ai une journée assez occupée !!! Game de D&D le jour, party d'halloween le soir... tout plein d'ami/es, de joie et d'amour gratuit !!! Yeah !!

Ma boss me dit qu'elle est pas certaine que je suis faite pour travailler en librairie malgré "connaissances, motivation et intérêt rafraîchissant". Quand tu te vois pas faire autre chose de ta vie. Ça fait mal. Point. Ça fait aussi que l'angoisse de travailler demain soir me prend au ventre, m'empêche de dormir... Ça fait que je remets en question mes dernières huit année de vie, sur 24 c'est quand même beaucoup, mes choix, mes goûts, ma personne. Encore... je me sens vide. Sans talent, sans passion quelconque, sans espoir d'avoir un avenir professionnel intéressant. Sans avenir professionnel du tout. Je suis vide. Vide de sens. Vide de l'étincelle qui pourrait faire de moi quelqu'un. Je suis juste là pour rien, à suivre la vague, sans but, sans idées. À quoi ça sert d'être là ? J'ai pas la prétention de vouloir changer le monde, juste de vouloir faire quelque chose du mien. Mais je peux pas, incapable d'avancer parce que je veux "trop bien faire". J'aimerais juste pouvoir faire. Faire quelque chose comme il faut, jusqu'au bout, par moi-même. Quelque chose que j'aurais trouvé moi-même. Juste un petit de quoi. Mais non. Rien. Vide.

Pas besoin de me dire que je ne vais pas bien. J'ai fini par deviner avec le temps. Je me fais tranquillement à l'idée que ça n'ira jamais bien. Parce que je ne suis pas conçue pour ça "aller bien". Il faut toujours un truc qui cloche, en vrai ou dans ma tête. Parce que je suis bonne pour angoisser pour rien. Comme avec Chum, qui est un modèle de chum depuis bientôt un mois. Je n'ai pas à lui reprocher quoique ce soit sur sa dépendance grave aux jeux vidéos. Mais j'ai toujours peur que ça revienne. Tellement peur que ça m'empêche d'apprécier pleinement les bons moments. Et je me sens conne de faire ça. Je me décourage moi-même d'être aussi anxieuse... On m'a suggéré aujourd'hui d'aller chercher de l'aide. Pourquoi ? Où ? Qu'est-ce que je vais me faire dire que je sais pas déjà ? C'est pas tant que je considère que je ne la mérite pas ou que j'y vois pas l'intérêt... mais je vois pas bien le pourquoi j'irais. Le mieux que je pourrais expliquer, c'est que je vois pas ce que ça changerais d'aller parler à un inconnu toutes les semaines. C'est un certain je-m'en-foutisme mêlé de découragement je dirais. Peut-être que j'ai peur de faire perdre du temps à quelqu'un. Ou de prendre la place d'une personne qui peut encore moins vivre avec ses problèmes que moi. Plus encore, j'ai peur d'être jugée. De me faire dire que je suis pire que je le pense. Que des solutions pour moi, y'en a pas, que ma vie est inutile et un poids pour tout le monde. Que j'aurai beau pleuré tant que je veux, y mettre tout les efforts possibles, j'y arriverai jamais. C'est surement ça.

Mes amies arrivent à faire des supers beaux gâteaux. Mahé, Zabs....elles m'en ont fait des vraiment cool (celui de Mahé est sur ce blog, c'est celui avec les ronds). Moi, quand j'essaie, ça ressemble à ça....

Après avoir mangé le restant des nouilles, j'ai concocté des cannellonis aux brocolis et cottage. A peu près aussi chiant à faire que les "(%*%&/( de feuilletés d'asperges. Ça salie BEAUCOUP de vaisselle et c'est SUPER CHIANT à farcir. Mais c'est bon, mais pas à ce prix....

On a un peu triché, ma grippe atteignant des proportions insoupçonnées. Chum a décidé que j'étais trop malade pour faire à souper, il est juste aller chercher de la poutine. Par contre, pour diner à moi et souper à chum, j'ai fait des pennes aux tomates italiennes et basilic. Encore une excellente recette simple !!! on adore ça !!!

J'ai fait une recette incluant de la pâte phylo et des asperges. Très bon. Qui d'entre vous a déjà acheter de la pâte phylo ? Tsé 450g ca veut dire 450 feuilles... grosse comme mon écran d'ordi! Alors j'ai décidé de faire une thématique. Entrée : baluchon de fromage de chèvre et framboise. Repas principal : feuilleté aux asperges. Dessert : baluchon au philadelphia et chocolat. Oui, c'était excellent, et toujours végétarien. Mais jamais, même si ma vie en dépendait, même si ma meilleure amie me suppliait de faire cette recette à son mariage, même si on m'offrait un milliard, je vais cuisiner avec de la pâte phylo. JA-MAIS.

qui veulent acheter des livres à leurs enfants. NE LES CACHEZ PAS N'IMPORTE OÙ DANS LES RAYONS. Surtout si vouz envoyez quelqu'un d'autre le chercher le lendemain. Parce que moi, je sais pas où vous l'avez caché !!! Vous savez quoi ; vous pouvez le mettre de coté...si si ca se fait! Et ca va me faire bien plaisir !

Non, pas le magazine cool, mais des vrais nunuches, en chair, en os, en cheveux et en stupidité. Des filles, trois, secondaire quatre ou cinq avec qui j'ai pris l'autobus avant-hier. Qui avait séchées les cours comme trois vrais délinquantes et qui réalisaient qu'aucunes des trois avaient les moyens de contacter l'école pour faire une fausse déclaration d'absence, en se convaincant que de toute manière, l'école appelle jamais les parents. Dix minutes à les entendre piailler. J'en connais trois qui ont du être surprise en arrivant chez elle. Je sais pas pour vous, mais quand on est brillant, on prévoit son coup AVANT de le faire...mais c'est p't'être juste moi qui était trop organisée....